El blog que no quería ser blog : julio 2014

— Oites Tola,, ¿cuál es el misterio? ¿Por qué nos vinimos pa este callejón tan oscuro? ¿Qué secreto me vas a contar?

— ¡Chito! Es una cosa práticamente de seguridá nacional: figurate que mi nieto Jaker Albeiro tiene mañana una entrevista de trabajo con el dotor Oscariván.

— ¿Y eso qué tiene de raro? Pues que se vaya bien vestido: con los zapatos embetunaos, el poncho y el sombrero guadeño. Y un zurriago.

— Ve querida, esto es muy confidencial porque Jakercito le chuzó el correo letrónico al dotor Oscariván y tiene las preguntas que le va hacer en la entrevista.

— Virgen santa, eso es un puro delito.

— Quería llegar con práctica a la cita, mostrar credenciales...

— Ve Tola, antes de seguir haceme la caridá y me esplicás el merequetengue con JJ Rendón, ¿por qué salió como pepa de guama?

— Yo no entiendo muy bien, pero el hermano de Gali Galiano, Gali Matías, me esplicó: resulta y sucede que JJ Rendón recibió 12 millones de dólares de un mafioso y Oscariván le aconsejó que los metiera en Interbolsa.

— Pero a mí me contaron otra cosa: que la rabia de Oscarivancho es porque JJ fue el que le recomendó la profesora de espresión corporal, que lo estafó.

— No, Maruja, así no es el bololoy: la maestra de espresión corporal pasó un informe diciendo que el cuerpo de Oscariván no se prestaba, que mejor bregaran a componerle el alma y recomendó un asesor espiritual.

— ¿Asesor espiritual? ¿No será que el Centro Democrático necesita es un esorsista?

— Entonces en la campaña de Carepurgante, eh digo del dotor Zuluaga, pensaron traer al Dalai Lama, pero Uribe reviró: Hijitos, no seamos derrochones: tusen a Luis Alfonso Hoyos, compren un retazo rosao pa la túnica y dos barritas de incienso...

— Bueno, Tola, dejá la chismografía y mostrá el cuestionario que se robó tu nieto Jaker Albeiro.

— Estas son las preguntas que, Dios mediante, el dotor Oscariván le hará a Jakercito:
1- ¿Crees que soy sexi?

2- ¿Qué es Castro-chavismo? Muy fácil: movimiento que sigue las ideas de Verónica Castro y el Chavo del Ocho.

3- ¿Le parece que si los pobres reclaman tierras eso le da mala imagen a Colombia porque en Europa pensarán que estamos todavía en el feudalismo?

4- ¿Cierto que García Márquez y Mandela están juntos en este momento?

5- ¿De dónde soy yo: Pensilvania o Transilvania?

6- ¿Qué santista se llevaría a una isla desierta... para dejarlo allá?

7- Si un museo se incendia y usted puede salvar un cuadro pintado por George Bush o al celador petrista que se quedó dormido, ¿qué salvaría?

8- Si usted ve a Piedad Córdoba de pie y puede cederle el puesto, ¿cuál le cedería? A- Silla del bus. B- Silla de sala de espera en la EPS. C- Silla eléctrica.

9- ¿Contrataría a Pachito Santos para un comercial de Bienestar Familiar?

— Tan descarada la gente: andan diciendo que Pachito cayó tan bajo que se volvió la marioneta de un muñeco.

— Ole Maruja, ¿qué te dieron tus hijos de Día de madres?

- Yo les dije que nada material: que de regalo voten por la paz... Que las madres colombianas necesitamos las lágrimas que nos quedan pa los cumpleaños.

— Mirá Maruja ese grafitis: “Mal hecho de El Tiempo sacar al único columnista de humor que tenían”.